Юлия Ващук

​

Платок

Психологические проблемы есть, наверное, у всех. Моя началась лет в пять, когда развелись мои родители. Что ж, в девяностые годы многие семьи трещали по швам, треснула и моя… В пять лет ты не понимаешь, что такое «супружеская измена», «заявление на развод», «мать-одиночка», ты просто чувствуешь какай-то личный апокалипсис, когда всё что ты любишь, к чему так привык, рушится у тебя на глазах…

Как пережить это? Бабушка меня всегда жалела, плакала над моими горестями и постоянно баловала подарочками. Мама, наоборот, воспитывала «и за маму и за папу», по- спартански приучая не распускать нюни и держать удар. Так я и жила: то, ощущала свою «неполноценность» и тогда, смотря очередной фильм, где папа обнимает дочку, рыдала в три ручья, то, наоборот, чувствуя себя бойцом невидимого фронта, культивировала в себе стратегические мысли типа «неудачи делают нас сильнее», «отпусти и забудь» или что-то там ещё….

По правде говоря, такое положение дел мне не особо мешало жить, ведь когда надо, я могла собраться, а когда не надо, тихонечко и побаловать себя, и пожалеть. На удивление, мой муж оказался весьма терпеливым и, когда меня мотало, либо подстраивался, либо выжидал… У нас родился замечательный сын. Он был таким милым и сладким, что я готова была задушить его в объятьях, но вовремя опомнилась, и с десяти месяцев он начал периодически получать от меня за «непослушания»: три предупредительных «ай-яй-яй» четвертый – шлепок... Он смело лазал по лестницам, я радовалась его достижениям и тискала его от души... В полтора года он уже пытался орудовать ножом, и я как мастер Йода следила за движениями своего маленького джедая и по окончании упражнений зацеловывала его, пока он от меня не удирал…

И вот, обидевшись как-то в душе на то, что от меня в очередной раз удрал мой ребенок, я глянула в зеркало и увидела там свою маму, а потом и бабушку. «Кажется, у меня проблемы,» –  промелькнула в голове недобрая мысль. Я стала возвращаться к ней каждый раз, и когда пыталась «выстраивать» отношение с собственным ребенком, и когда общалась с мамой, папой и бабушкой, и когда видела счастливые, на мой взгляд, семьи, и когда смотрела те самые фильмы, где папы обнимают дочек…

Понимание того, что я «не в ладах с собою» созрело окончательно, и я решила поделиться с подружками, но суть их мнений сводилась к позициям мамы или бабушки. Потом были «умные» психологические книги, и вот я уже видела в себе симптомы всех душевных болезней, причиной которых были мои такие-сякие родители и изо всех сил «отпускала» эти проблемы, стоя на воображаемом холме под воображаемым ветром….

Все эти действия по сути были похожи на пластырь, приложенный к гангрене... Нужно было делать что-то более действенное, лечиться, что ли…

Так я оказалась на диванчике у Натальи Ивановны. Психотерапевта. Я без всякого страха пишу «психотерапевта», потому что потаскай я этот душевный «воз» еще пару лет, возможно, оказалась бы уже на диванчике у психиатра. Я вообще-то пришла спросить, что мне делать с сыном, на тот момент дошкольником, который, загорался, словно спичка, и впадал в истерики на ровном, казалось бы, месте. Это беспокоило не только меня, но и всех многочисленных бабушек и дедушек, перед которыми я вроде бы должна держать ответ за своего дитятку.

«Понимаешь, Юля, вот это – твоя с мужем семья, –  сказала Наталья Ивановна и обвела три кружочка, олицетворяющих нас, в рамочку, –  а вот это –  ваши родительские семьи…» И тут я, видя, как «мой» кружок обводится в одну рамочку с кружком «папы» и «мамы»… заревела. Слезы катились по моим щекам и я не могла их сдержать… «Представляете, –  всхлипывала я, – у меня с родителями даже нормальной общей фотографии нет…» Мне было себя так жалко, но в то же время я сидела в кабинете у незнакомого мне человека и пыталась выглядеть «прилично»… Наталья Ивановна встала из-за стола и потянулась с своей сумочке. «Что она хочет сделать? –  недоумевала я. – Дать успокоительного? Поболтать по телефону, пока я проревусь?» Но доктор всего лишь достала бумажный носовой платок и, молча, протянула мне...

Так я  поняла, что здесь я могу быть собой… Хотя, конечно, до «собой» было еще далеко, ведь я, как и многие клиенты-пациенты психотерапевтов до конца не знала, «кто я», «что я»… Но, по крайней мере, я могла плакать, когда хочется, и возбужденно перебивать Наталью Ивановну, когда понимала, на какие мысли она меня хочет направить… А потом была работа в образах, упражнения с карточками и куклами, да и просто добрые слова «по делу» или «для души»…

Мне стало легче и спокойней жить. Не могу сказать, что я кардинально изменила свой жизненный путь, я просто поняла, как плавно сместить его в нужную мне сторону…

Психологические проблемы, наверное, есть у всех. Не каждому в жизни попадается хороший психолог…

Март, 2017г